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我的最后一个实习结束,时间进入八月,我开始散漫的假日时光。

w回来了,我对他却没有了之前的感觉。

他依旧帅气逼人,依旧甜蜜体贴,每每去他家,我们总是在床上耳鬓厮磨,从下午到午夜,再从早晨到下午。

用无用的时间做无用的事,恋爱不就是这样吗?

但是还缺了点什么。他能逗我发笑,喜欢黏着我,拍下我们的合照,夸我的裙子好看,用抱枕把我埋在沙发里,而我再从抱枕里伸手冲他比一个中指——一切看起来像是一对喜欢开玩笑的小情侣。他甚至对我说,他已经对他的妈妈讲了我,相处下去,见家长似乎也未尝不可期。

这一学期的春假像是我的一个分水岭,之前的炮友,哪怕再暧昧,也恪守炮友本分,非约炮外绝不联系。之后认识的人,不论是p,是w,还是n,我们都懵懵懂懂逾越了那道线,用甜蜜的调情短信掩盖无人动心的事实。

我想是我变了,我却不知道我变在哪里。

又是一个同w缠绵的整日。我从他家出来,顺便去了超市。夏日的傍晚空气温暖而稠密,连车流声都带着令人愉悦的节奏感。我感觉自己的生活恍惚间步入了错乱的正轨,将错就错地让青春的列车随随便便地奔驰了起来。

我停不下来,因为一停下来,我就会被窒息的感觉掐住喉咙。

n来了我家一次,我又去了他家一次。我感觉他的感情在逐渐变得稀薄。去他家那一次正是他要出行拜访外省发小的前夜,我不巧来了月经。做过一次后,他觉得不想在月经期做爱,于是接下来都是我用手帮他撸出来。

我的性欲被吊着不上不下,心也跟着错乱地跳出仿佛爱意的节拍。

我无时无刻不在想他。

是因为我们的对话吗?我终于受够了貌美的愚蠢男孩,而对这个终于能聊得起来的小男孩产生了惺惺相惜的恋慕?

还是单纯因为,他自从离开巴黎后仿佛死了一样对我爱答不理,一条消息要隔上两叁天才肯回复?

我把他当做了同类,我能感受到他欢笑之下掩藏的伤,我自以为治愈了他,他便能反过来治愈我。孤独的人应当相互慰藉,n变成了我的希望,我的饥渴,比起他的身体,我更渴求他的陪伴,但我却不知如何用身体以外的方式来吸引回他。

终于有一天,他“大发慈悲”地来了我家一次,准备过夜。

性爱一如既往地酣畅淋漓。结束后我

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